Формула любви к себе.

Точного определения этого чувства нет ни в одном учебнике. Возможно, потому, что долгие годы психология изучала, а психотерапия лечила неудачников, невротиков, людей, неуверенных в себе. А позитивные чувства внимания не привлекали. В результате такие приятные и полезные вещи, как любовь к себе, самоуважение, хорошая самооценка и уверенность в себе, оставались в тени.

Формулу любви впервые пытался вывести в конце XIX века американский философ и психолог Уильям Джеймс (William James). В работе «Принципы психологии» он описал «формулу любви к себе», или «формулу самооценки», - для него эти понятия были синонимами. Формула - это дробь, в числителе которой наши достижения, а в знаменателе - притязания, то есть цели, которые мы ставим перед собой. Когда дробь меньше единицы, мы чувствуем себя неудачниками, когда больше или равна ей - удовлетворены собой, любим себя. По Джеймсу, любовь к себе - это чувство, которое возникает при небольшой разнице между нашими притязаниями и реальными достижениями. Его формула и сегодня остается единственной удачной попыткой определить это чувство. Попробуем рассмотреть и описать его немного подробнее.

Любовь к себе дает возможность принимать свои слабости и достоинства, не оценивая их, осознавать свою уникальность, понимая при этом, что ты несовершенен.
Уверенность в себе помогает преодолевать жизненные трудности. Она напрямую связана с нашей способностью действовать, принимать решения и быть ответственными за них.
Самооценка дает представление о наших возможностях, качествах и месте среди других людей.

Оценка со знаком «плюс»
Вообще любовь к себе - это источник чувства самоуважения, основа нашей самооценки. Когда она чрезмерно низка, возникают самообвинения, неуверенность в себе, комплекс неполноценности. Когда самооценка слишком завышена, а расхождение между притязаниями и реальными возможностями огромно, наше поведение становится неадекватным, нас преследуют эмоциональные срывы, чувство беспокойства.

Интересно, что те из нас, кто слишком реально оценивает себя, всегда пребывают в состоянии легкой депрессии, а вот уверенно и спокойно ощущает себя тот, кто умеет поддерживать позитивные иллюзии, считает себя, например, более умным или сведущим, чем на самом деле. Американские психиатры Роберт Орнстейн и Дэвид Собель (Robert Ornstein, David Sobel) выяснили: когда о таком человеке говорят, к примеру, что он «скупой», «обаятельный», «властный», «остроумный» или «немного агрессивный», он скорее запомнит слова «со знаком плюс»: «обаятельный», «остроумный» и, возможно, «агрессивный». «Лучше несколько переоценивать себя и немедленно забывать вызывающие беспокойство характеристики, - утверждают исследователи. - Ведь наше представление о себе - всего лишь конструкция разума, и в наших же интересах, чтобы она доставляла нам как можно больше положительных эмоций».

Если себя не любить...
Понять, что такое любовь к себе, можно и от обратного. Что происходит с человеком, когда он себя не любит? Как складывается его жизнь, что он чувствует? «Как правило, такие люди небрежны в отношении своей внешности, склонны к самобичеванию: когда их обижают или обманывают, они думают, что заслужили это, - рассказывает экзистенциальный психотерапевт Светлана Кривцова. - Они не занимаются своим здоровьем, не берут больничный, потому что уверены: заботиться о себе бессмысленно для такого человека, как я.

Они без интереса относятся к работе, думая, что другого им просто не остается: ведь в жизни ничего приятного и интересного для них не происходит. Они уверены, что у них нет права на счастье, и потому живут, просто обеспечивая себе сносное существование, не приносящее особого удовлетворения». По мнению психотерапевта Татьяны Бедник, есть несколько явных признаков нелюбви к себе.

Какими мы нравимся себе больше?
Такими, как сегодня, или какими были в прошлом? Психологи канадского университета Ватерлоо Майкл Росс и Энн Уилсон (Michael Ross, Anne Wilson) провели исследование, в котором нашли ответ на этот вопрос. Оказалось, что себя нынешних мы считаем более умными, терпимыми, великодушными. Эти позитивные иллюзии помогают жить, любить себя и тех, кто нам дорог. Благодаря этому психологическому механизму, считают исследователи, мы спокойны и уверены, что стареем не напрасно и что каждый прожитый год - это шаг на пути нашего совершенствования.

Критическое отношение. У Александра репутация отчаянного критика: во всех он находит и обличает недостатки. В действительности эти обвинения не любящего себя человека - лишь самообвинения. Ненавидеть себя слишком болезненно, он проецирует свои претензии на других и «проветривает» свое раздражение.

Сверхисполнительность. Переводчица Анна редко встает из-за компьютера раньше полуночи: она бесконечно правит уже готовые страницы, стараясь их довести до совершенства. Впрочем, такова она во всем: Анна старается любую работу выполнить идеально - ей это кажется совершенно необходимым для того, чтобы другие ее любили.

Абсолютное соглашательство. Один из самых печальных способов приспособиться к жизни - принять на себя роль всегда и для всех приятного человека. Такие люди никогда не бывают удовлетворены собой по-настоящему. Компромиссы - их постоянный удел. И все же они предпочитают такое состояние, поскольку альтернатива ему - полное одиночество.

Преувеличение (хвастовство). 30-летнего Игоря многие считают излишне самоуверенным и самодовольным типом: не только знакомым, но и малознакомым людям он любит обстоятельно и со вкусом рассказывать о своих профессиональных и мужских успехах, завидных бизнес-знакомствах... Он может бесконечно перечислять свои достоинства - настоящие и мнимые. Он старается убедить в них других так навязчиво, что, похоже, убеждает и самого себя. Он думает, что любовь всегда чем-то обусловлена и, демонстрируя себя, словно покупает признание.

Самоуничижение. Обратная ситуация: человек поддерживает уничижительный образ самого себя. Он надеется, что другие, «пожалев» его, не станут ждать от него слишком многого, удержатся от критики, а возможно, и проникнутся к нему симпатией. Это один из способов приспособиться к внутреннему чувству пустоты.

Гнев. О 40-летней Зое справедливо говорят, что она способна устроить скандал где и с кем угодно. Но настоящая ее проблема в том, что она недовольна - ни собой, ни своей жизнью. Ощущение собственной неполноценности рождает чувство гнева. Когда гнев направлен на себя, мы чувствуем раздражение и подавленность. Гораздо безболезненнее изливать его на других.

Цинизм и подозрительность. Марина не верит никому: она скрупулезно проверяет и магазинные чеки, и карманы своего 14-летнего сына. Ее проблема в том, что она проецирует на людей недоверие к самой себе. Нужно ли говорить, что чаще всего она ошибается в своих подозрениях!

Находясь в состоянии внутреннего конфликта с собой, мы бессознательно ищем механизмы психологической защиты, пытаемся противостоять враждебному миру или защититься от него. Но такая стратегия жизни лишь усугубляет проблему. У человека, который любит себя, доверяет себе, нет необходимости нападать или прятаться: спокойная уверенность дает возможность жить в мире с собой и другими.