Обо всем на свете!

Болталка - обо всем и не о чем!
 
ФорумФорум  Последние изображенияПоследние изображения  ПоискПоиск  РегистрацияРегистрация  ВходВход  
РАДИО
Онлайн радио
Похожие темы
Последние темы
» Блюда из овощей
Просто о смешном! EmptyВс 2 Сен 2018 - 20:54 автор ananas

» мне бы кровать, такую, что уххх!
Просто о смешном! EmptyЧт 2 Мар 2017 - 23:41 автор Тина

» Народные методы лечения
Просто о смешном! EmptyСр 20 Апр 2016 - 20:07 автор boltushka

» Отбеливающие пасты.
Просто о смешном! EmptyВт 29 Мар 2016 - 3:15 автор Тина

» Красим волосы
Просто о смешном! EmptyСр 2 Дек 2015 - 1:31 автор Тина

» Куда отправиться на отдых?
Просто о смешном! EmptyСр 14 Окт 2015 - 4:23 автор arisha1

» Как улучшить состояние здоровья?
Просто о смешном! EmptyВт 13 Окт 2015 - 3:54 автор arisha1

» Осень.....Унылая пора.......
Просто о смешном! EmptyСр 30 Сен 2015 - 5:47 автор Lillan

» СЕКОНД ХЭНД - гордость и предрассудки
Просто о смешном! EmptyВт 29 Сен 2015 - 16:15 автор Fiola

Бегун платит мне за этот сайт
Лучшие игры рунета
Delivery Club ЛитРес Флорист.ру TERA: The Battle For The New World Urban Rivals RU Дочки & Сыночки

 

 Просто о смешном!

Перейти вниз 
+5
Ryderito
Diman_nazi
ink740
Лена
Murrrlika
Участников: 9
АвторСообщение
Murrrlika
Admin
Admin
Murrrlika


Сообщения : 359
Дата регистрации : 2010-04-04
Возраст : 42
Откуда : Казахстан

Просто о смешном! Empty
СообщениеТема: Просто о смешном!   Просто о смешном! EmptyПт 16 Апр 2010 - 2:07

- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
> - Да, это я:
> - Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
> - Я что, шлюха - на свист оборачиваться?..
> - Вы знаете, что нарушили?
> - Что нарушил?..
> - ПэДэДэ нарушили.
> - Как-как?..
> - ПэДэДэ.
> - Что?..
> - ПэДэДэ!!!
> - А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается:
> - Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
> - Ну, я же не Суворов:
> - Почему?
> - Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых - Суворов уже
> давно мертв:
> - Нет. Причем здесь Суворов?
> - Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном
> месте:
> - У вас документы есть?
> - Есть. Есть уставные документы ООО <Связьпромстрой>. Только это нотариально
> заверенные копии. Вас устроит?
> - Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
> - Да какая я личность? Вот Суворов был личностью:
> - Прекратите, говорю. Если нет документов - я вас задержу.
> - Произведу задержание:
> - Что?
> - Правильно говорить: <Произведу задержание>. А задерживают только
> преждевременное семяизвержение:

> - Ты клоун что ли?
> - А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
> - Наркоман?
> - Шерлок Холмс.
> - Что <Шерлок Холмс>?
> - Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем:
> - Ты наркоман?
> - Клоун-наркоман - это триллер какой-то:
> - Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
> - И кто из нас наркоман?
> - Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
> - А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били:
> - Да что с тобой такое, мужик?
> - У вас героиновая ломка когда нибудь была?
> - Нет.
> - И у меня нет.
> - Так, вали отсюда нахрен!
> - Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?...
Вернуться к началу Перейти вниз
https://tvoimir.forum2x2.ru
Лена
продвинутый
продвинутый
Лена


Сообщения : 95
Дата регистрации : 2010-04-05
Возраст : 47
Откуда : Республика Беларусь, Ивацевичи

Просто о смешном! Empty
СообщениеТема: Re: Просто о смешном!   Просто о смешном! EmptyПт 16 Апр 2010 - 20:00

Случай в маршрутке
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!“ Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?“ Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный“. Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?“. По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:“Не знаю, не пробовал!“.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
“Возьми меня стоя!“. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Вернуться к началу Перейти вниз
http://sancity.ru/game/18?refc=176746
Лена
продвинутый
продвинутый
Лена


Сообщения : 95
Дата регистрации : 2010-04-05
Возраст : 47
Откуда : Республика Беларусь, Ивацевичи

Просто о смешном! Empty
СообщениеТема: Re: Просто о смешном!   Просто о смешном! EmptyПт 16 Апр 2010 - 20:07

Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого.
Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке.
Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла.
У меня волосы на ж... зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые.
Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь?!
- Да вот, еду...
- Ах.....ть просто!!! Я толкаю, а он, б..., едет!..
Вернуться к началу Перейти вниз
http://sancity.ru/game/18?refc=176746
Лена
продвинутый
продвинутый
Лена


Сообщения : 95
Дата регистрации : 2010-04-05
Возраст : 47
Откуда : Республика Беларусь, Ивацевичи

Просто о смешном! Empty
СообщениеТема: Re: Просто о смешном!   Просто о смешном! EmptyСб 17 Апр 2010 - 3:52

А здесь жарко
Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: «Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползаюшую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P.S. А здесь жарко!»!
Просто о смешном! 560581
Вернуться к началу Перейти вниз
http://sancity.ru/game/18?refc=176746
ink740
Почётный юзверь
Почётный юзверь



Сообщения : 42
Дата регистрации : 2010-04-04
Возраст : 45
Откуда : Кубань

Просто о смешном! Empty
СообщениеТема: Re: Просто о смешном!   Просто о смешном! EmptyВс 25 Апр 2010 - 3:24

Пока живут на свете дураки, мошенником в Инете быть с руки.

Новые приключения Буратино в Интернете

Если бы Алексей Толстой писал своего "Буратино" сегодня, то быть Буратино не деревянным мальчиком, торгующим азбуками, а начинающим интернетчиком. Карабас Барабас, соответственно, - владелец Интернет-кафе, подаривший Буратино купон на бесплатные Интернет-часы за какую-нибудь мелкую услугу. Пусть будет так: Буратино рассказал Барабасу о только что обнаруженной хакером Карло дырке в аське, вот Карабас и размяк. Или еще лучше: Буратино поведал бородачу о дыре в заборе, через которую можно несанкционированно проникнуть на территорию Интернет-кафе. "Молодец, Буратино! - похвалил директор деревянную куклу. - Этот купон тебе! Отнеси его своему папочке Карло, а то на старике уже два срока за хак местных провайдеров висит.

Именно так начал бы Толстой свой рассказ. И всем героям популярной книжки нашлось бы в NET-сказке место, а основная интрига пошла бы, наверное, не вокруг мифического ключика, способного сломать любой пароль, а вокруг Лисы и Кота, занимающихся обманом с применением высоких технологий, иными словами, промышляющих Интернет-мошенничеством.

"Burarino! Сделайте исходящие звонки бесплатными", - прочитал на следующий день Буратино в теме пропущенного спам-фильтром письма. "Помогите перевести деньги!!!" - кричал соседний заголовок. "Лиса Алиса просит помощи".

Поскольку Буратино был интернетчиком юным, он не знал о том, что 47% всех мошенничеств, не связанных с кражей номеров кредитных карт и других реквизитов, сегодня происходят именно в глобальной сети. Потому, поразмыслив, он клюнул на приманку мошенников и, разумеется, стал очередной кибер-жертвой.

Как выучил на собственном опыте Буратино, сравнительно честных способов отъема денег в Интернете существует множество. Сравнительно честные эти способы потому, что без вашего непосредственного участия, обмануть вас никому не удастся. Ну, а если вы все-таки откликнулись на заманчивое предложение мошенника - ждите беды.

Буратино, как мы знаем, был падок на разные пирамиды: у Толстого он вложил все свои сбережения в фонд "Поле Чудес", чтобы получить в сто раз больше денег. В нашей сказке деревянный человечек отдал мошенникам свои электронные деньги - WebMoney. WM в Интернете широко используются в качестве платежного средства. По желанию их можно обменять на доллары или рубли, но собственно деньгами WM не являются. Мошенники в лучших традициях толстовского "Поля чудес" принимают WM под проценты. Никакие специальные документы, необходимые для ведения банковской деятельности, при этом не требуются. Пользователь отдает свои кровные фактически под честное слово. За излишнюю доверчивость и платит.

Когда у Буратино, вложившего свои виртуальные золотые в фонд "WM-Kota Bazilio", деньги зависли окончательно и безнадежно, он решил срочно поправить свое финансовое положение и снова стал жертвой аферы с webmoney. Как нельзя кстати пришло письмо от Alice Fox, представившейся бывшей работницей "WM".

"Я работала в WM, - писала Alice, - но меня уволили. Просили никому не говорить, но вам я скажу". Далее шло красивое описание прорехи, обнаруженной в системе.

Alice якобы удалось создать программу, автоматически увеличивающую количество WM в кошельке пользователя. Буратино даже не насторожил тот факт, что купить программку предлагалось все за те же WM.

"Почему бы не попробовать? - подумал деревянный мальчишка. - Я и не знал, что система такая дырявая". А дырок бывшие работники находили все больше и больше, в другом письме от некоего Василия Котина сообщалось о существовании определенных кошельков, переведя деньги на которые, пользователь получал обратно сумму в десять, а то и в пятнадцать раз большую. Десяток монет Буратино немедленно перевел в этот кошелек. За полтинник купил программу от Alice. В тот же день последние WM отправил крутому хакеру Cat Bazil, взломавшего всех GSM - операторов мира и теперь предлагающего сделать все исходящие звонки с мобильного бесплатными. Обеспечив себя на долгие годы вперед, Буратино сел у монитора и стал ждать. Ждет и до сих пор. Только уже не денег, а папу Кароло, чтобы тот избавил компьютер от троянов, присланных наивному Буратино вместо хакерских программ и занимающихся очисткой WM-кошельков деревянных пользователей.

А может, то и к лучшему, что лишился Буратино всех своих денег, и реальных и виртуальных, потому что на следующий день он нашел в своем ящике еще одно заманчивое предложение: нигерийское письмо. В нем господин Coto Bazilo слезно молил Буратино о помощи. Бедняга срочно искал банковский счет, на который нужно было перечислить украденные у коррумпированного правительства Нигерии двадцать миллионов золотых монет. В благодарность Coto Bazilo обещал поделиться с Буратино десятью миллионами. "Куплю жене сапоги, а папе Карло новую куртку!" - подумал Буратино и отправил автору письма ответ о том, что он, дескать, не против помочь хорошему человеку забрать деньги у плохих дяденек.

И не знал Буратино, что этот вид мошенничества, который весь мир сегодня знает как "нигерийские письма" или мошенничество "4-1-9" (по номеру соответствующей статьи Нигерийского законодательства), даже намного старше Интернета. Российские предприниматели, например, познакомились с ним еще во время перестройки, правда, тогда заманчивые предложения приходили по почте. Суть же мошенничества в том, что, насулив полные карманы миллионов, мошенники просят от жертвы, якобы для обеспечения гарантии сделки, или оформления каких-нибудь документов, перечислить на их счет несколько тысяч долларов. Ну, что такое несколько тысяч, когда тебе обещают такие баснословные суммы? И старинное мошенничество процветает.

У Буратино нескольких тысяч не было. У него уже вообще ничего не было. В погоне за страшными богатствами деревянный мальчишка потихоньку распродавал мебель из каморки, занимал деньги у Артемона, клянчил монеты у добросердечного Пьеро. Последний раз Буратино попался на перенаправлении звонков. Зайдя на минуточку на бесплатный порносайт www.Alice_naked.Com, Буратино скачал бесплатную программку для их просмотра. А программа почему-то заставила компьютер отключиться от провайдера Буратино и дозвониться до другого, за связь с которым нужно было платить по несколько золотых в минуту. Целый час Буратино спокойно рассматривал бесплатную порнушку, целый день компьютер затем рассматривал ее самостоятельно. А потом все закончилось: пришел счет за телефонные переговоры со многими и многими нулями, папа Карло в порыве отеческих чувств изломал модем, а Буратино проклял Интернет-халяву и пошел работать консультантом по мошенничеству в управление "Эр".
источник
Вернуться к началу Перейти вниз
Лена
продвинутый
продвинутый
Лена


Сообщения : 95
Дата регистрации : 2010-04-05
Возраст : 47
Откуда : Республика Беларусь, Ивацевичи

Просто о смешном! Empty
СообщениеТема: Re: Просто о смешном!   Просто о смешном! EmptyПт 7 Май 2010 - 15:22

Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры, заключается в поднятии ног, когда она пылесосит!

Начальник заходит к подчиненным с криком:
— Я же говорил — не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
— А кто работает-то?

Появились в продаже сотовые телефоны с автоответчиком отечественного производства. На традиционный вопрос пользователя “Ты где?” автоответчик всегда отвечает в рифму.

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе
робота пенетратора...
Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо,!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...
Вернуться к началу Перейти вниз
http://sancity.ru/game/18?refc=176746
Лена
продвинутый
продвинутый
Лена


Сообщения : 95
Дата регистрации : 2010-04-05
Возраст : 47
Откуда : Республика Беларусь, Ивацевичи

Просто о смешном! Empty
СообщениеТема: Re: Просто о смешном!   Просто о смешном! EmptyПт 7 Май 2010 - 22:54

ВОТ ПРИСТАЛИ!

Что нас радует после большой пьянки ?
Ответи прост - Холодное Пиво! (Особенно летом)
Все как обычно, утро, больная голова, организмь отказывается нормально работать...
Подходим к ларьку (в Питере все происходило) кстати сказать, на улице жара, под 30. Спрашиваю я девушку
- У вас балтика 6 холодная есть?
Она долго копается в глубине ларька....
- Нету !
- А 9?
Она долго копается в глубине ларька....
- Нету!
- А Бочкарев крепкое ?
Она долго копается в глубине ларька....
- Нету!
А вообще какое есть холодное ?
- Да у нас вообще холодильника нет!
Мы упали :)))
Вернуться к началу Перейти вниз
http://sancity.ru/game/18?refc=176746
Лена
продвинутый
продвинутый
Лена


Сообщения : 95
Дата регистрации : 2010-04-05
Возраст : 47
Откуда : Республика Беларусь, Ивацевичи

Просто о смешном! Empty
СообщениеТема: Re: Просто о смешном!   Просто о смешном! EmptyПт 7 Май 2010 - 23:22

Дитя интернета

Преамбула, как иногда здесь пишут.
Как-то по телевизору была передача о Смирнове, о его совсем не смешной жизни в отличии от большинства комедийных ролей, которые он сыграл (кто не знает Смирнов - это Макарыч из фильма "В бой идут одни старики").
Упоминалось о дружбе с Быковым (надеюсь не надо объяснять кто это), о том как нелегко было Быкову уговорить худсовет, что на роль Макарыча надо взять именно Смирнова. К моему удивлению, моя пятнадцатилетняя дочь стала проявлять интерес к происходящему на экране и мы сошлись на том, что ей надо обязательно посмотреть фильм "В бой идут одни старики" (не совсем потерянное поколение :), слава богу в школе регулярно проходят встречи с ветеранами). Сказано - сделано. Скачал (еле нашел), зову дочь.
Амбула (очень короткая).
Запускаю фильм, идут первые кадры - черно-белая и дрожащая заставка киностудии имени Довженко. Тут же дочь разочаровано выдает:
- У-у-у - "экранка".
Что с нее взять - дитя Интернета. Фильм кстати ей понравился...
Вернуться к началу Перейти вниз
http://sancity.ru/game/18?refc=176746
Лена
продвинутый
продвинутый
Лена


Сообщения : 95
Дата регистрации : 2010-04-05
Возраст : 47
Откуда : Республика Беларусь, Ивацевичи

Просто о смешном! Empty
СообщениеТема: Re: Просто о смешном!   Просто о смешном! EmptyПт 7 Май 2010 - 23:43

Защита днища

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.

Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища".
Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!

Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад.
Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.

На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой".
Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.

Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла,какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!

Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".

Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской cолидарности."
Вернуться к началу Перейти вниз
http://sancity.ru/game/18?refc=176746
Лена
продвинутый
продвинутый
Лена


Сообщения : 95
Дата регистрации : 2010-04-05
Возраст : 47
Откуда : Республика Беларусь, Ивацевичи

Просто о смешном! Empty
СообщениеТема: Re: Просто о смешном!   Просто о смешном! EmptyСб 8 Май 2010 - 3:25

Про вред бездумной исполнительности

Мой друг входит в топ-менеджмент одного банка. Недавно ездили в регион на проверку филиала. Естественно по окончании - баня, стол, девочки. Делали фотки, - ничего неприличного, но сам факт девиц на фотографиях был бы для него фатальным в отношениях с женой. В итоге друг просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица. Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе.
Она ему с порога:
- Ты был с бабой!?
- Да ты что!
- Точно был!
И кидает конверт с фотографиями. Друг выхватывает фотки, судорожно перебирает - нет ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он недоуменно:
- Но тут же ни одной девки?!
- А ты конверт переверни!
Переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!" Просто о смешном! 313198
Вернуться к началу Перейти вниз
http://sancity.ru/game/18?refc=176746
Лена
продвинутый
продвинутый
Лена


Сообщения : 95
Дата регистрации : 2010-04-05
Возраст : 47
Откуда : Республика Беларусь, Ивацевичи

Просто о смешном! Empty
СообщениеТема: Re: Просто о смешном!   Просто о смешном! EmptyСб 8 Май 2010 - 3:35

Русский попугай

Дело было в далекие советские годы, когда мы очень дружили с "островом свободы" и посылали туда наших специалистов (в том числе и гражданских) во множестве. Так вот, каждый выезжающий с Кубы вез с собой в качестве сувенира попугая. Живого. Лучше - говорящего. Их там, примерно как у нас голубей. Правда говорящие не все.

Загвоздка была с таможней. Вернее - с ветеринарным контролем. Ну не разрешалось вывозить с Кубы попугаев! Не разрешалось - и все!!! Но наш народ всегда найдет выход! И этот запрет не стал исключением... Был изобретен простой, но безотказный способ - в рот (правильнее - в клюв) попугаю перед прохождением таможни вливалась столовая ложка спирта. Животное через какое-то время засыпало и тихо-мирно спало среди шмоток до благополучного прибытия в столицу нашей Родины.

Как-то однажды некая отработавшая свой контрактный срок семья советских специалистов, возвращалась домой. Естественно - везли попугая. Но технология не была выполнена безукоризненно - то ли вместо спирта взяли водку, то ли вместо столовой ложки чайную, но... Случилось страшное!

Попугай проснулся прямо на таможне и спросонья заорал во весь голос единственную доступную ему фразу. Таможенники были в восторге. Фраза была следующая - "Я РУССКИЙ! Я РУССКИЙ! Я РУССКИЙ!!!"
Попугая в страну впустили. Как отказать? Историческая Родина!...
Вернуться к началу Перейти вниз
http://sancity.ru/game/18?refc=176746
Лена
продвинутый
продвинутый
Лена


Сообщения : 95
Дата регистрации : 2010-04-05
Возраст : 47
Откуда : Республика Беларусь, Ивацевичи

Просто о смешном! Empty
СообщениеТема: Re: Просто о смешном!   Просто о смешном! EmptyВт 11 Май 2010 - 20:10

Новый герой комиксов

Еду в метро по эскалатору, а рядом со мной стоит "гатишная" барышня, в полном боевом прикиде, как то: белый грим, черные круги вокруг глаз, черные губы, черные короткие волосы дыбом, кожа, цепочки, заклепочки... В общем, гордость нашего кладбища. Не то, чтобы народ на нее особо пялится, привыкли у нас уже к неформалам...
И тут со встречного эскалатора милая девочка лет пяти, сидящая на руках у папы, тянет к этой самой барышне ручонку и звонким детским голоском на весь эскалатор выдает:
- Мам, смотри! Тётя-панда!!!
Просто о смешном! 877272
Вернуться к началу Перейти вниз
http://sancity.ru/game/18?refc=176746
Diman_nazi
прохожий
прохожий



Сообщения : 2
Дата регистрации : 2010-05-19
Возраст : 32

Просто о смешном! Empty
СообщениеТема: Re: Просто о смешном!   Просто о смешном! EmptyСр 19 Май 2010 - 0:42

Надо пробурить каменную стенку, чтобы закрутить шуруп. Нацелился, принял упор - и после не очень долгой борьбы твердосплавного сверла с бетоном, отверстие в нужном месте было готово. Снимаю палец с кнопки, дрель медленно снижает обороты. и сквозь стихающее УУУУУУУУУУУ слышу все возрастающее мяааааааААААААА!!!! Смотрю - моя нога стоит на хвосте кота! Он все это время сидел и орал :-)
Вернуться к началу Перейти вниз
Ryderito
прохожий
прохожий



Сообщения : 2
Дата регистрации : 2010-06-03
Возраст : 33

Просто о смешном! Empty
СообщениеТема: Гений!!   Просто о смешном! EmptyЧт 3 Июн 2010 - 16:05

У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.
Она спросила, Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса.
Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору.
Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась.

Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.
Директор: "Сколько будет 3 x 3?"
Мальчик: "9".
Директор: " Сколько будет 6 x 6?"
Мальчик: "36".
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы.
Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули.
Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик: после паузы "Ноги."
Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"
Мальчик: "Карманы"
Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое,
продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?
Мальчик: Кокос
Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ,
Мальчик: Жвачка

Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать
Мальчик: Подает руку
Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?
Мальчик: ага
Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:.
Мальчик: Палатка
Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и тер***шь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым.
Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки
Мальчик: Обручальное кольцо
Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо
Мальчик: Нос
Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик: Стрела
Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и означает много жара и волнений?
Мальчик: Firetruck (Пожарка)
Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и если этого нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик: Fork (Вилка)
Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других.
Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
Мальчик: Фамилия
Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
Мальчик: Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
"Отправьте его в Университет Кембриджа!
На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!"

Просто о смешном! 877272
Вернуться к началу Перейти вниз
Vadruss
прохожий
прохожий



Сообщения : 4
Дата регистрации : 2010-06-03
Возраст : 39

Просто о смешном! Empty
СообщениеТема: Re: Просто о смешном!   Просто о смешном! EmptyЧт 3 Июн 2010 - 20:14

Мужик в магазине выбирает головной убор
Продавщица – может вам ПО- Просто о смешном! 877272 ПАХУ дать
Мужик – по п**де дай себе дура бешенная

Просто о смешном! 877272
Вернуться к началу Перейти вниз
Nitroga




Сообщения : 1
Дата регистрации : 2010-07-24
Возраст : 29

Просто о смешном! Empty
СообщениеТема: Re: Просто о смешном!   Просто о смешном! EmptyСб 24 Июл 2010 - 1:28

Хаха, клёво)
Вернуться к началу Перейти вниз
Лена
продвинутый
продвинутый
Лена


Сообщения : 95
Дата регистрации : 2010-04-05
Возраст : 47
Откуда : Республика Беларусь, Ивацевичи

Просто о смешном! Empty
СообщениеТема: Re: Просто о смешном!   Просто о смешном! EmptyПт 6 Авг 2010 - 4:30

хочу работать интернетом
В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц
и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к
первому попавшемуся менеджеру и говорит:
- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на полпути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего
продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и
произнес:
- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.
Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю:
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
- ???
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет. Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка
выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок.
Вернуться к началу Перейти вниз
http://sancity.ru/game/18?refc=176746
Ponana
продвинутый
продвинутый
Ponana


Сообщения : 53
Дата регистрации : 2014-11-12
Возраст : 35

Просто о смешном! Empty
СообщениеТема: Re: Просто о смешном!   Просто о смешном! EmptyВс 30 Ноя 2014 - 3:16

Ну вот, взяли и обидели девочку :)
Вернуться к началу Перейти вниз
Faya
продвинутый
продвинутый
Faya


Сообщения : 63
Дата регистрации : 2014-11-22
Возраст : 38

Просто о смешном! Empty
СообщениеТема: Re: Просто о смешном!   Просто о смешном! EmptyПт 5 Дек 2014 - 5:56

Ну неужели в наши дни еще есть люди, которые не слышали об интернете? верится с трудом!
Вернуться к началу Перейти вниз
 
Просто о смешном!
Вернуться к началу 
Страница 1 из 1
 Похожие темы
-
» Просто скучно

Права доступа к этому форуму:Вы не можете отвечать на сообщения
Обо всем на свете! :: Досуг :: Комната смеха-
Перейти:  
  Рейтинг@Mail.ru  Реклама в "Известиях" и "АиФ" от 5 центов! Netexchange.ru 
Создать форум | Искусство, Культура и Досуг | Разное... | ©phpBB | Бесплатный форум поддержки | Сообщить о нарушении | Последние обсуждения