Обо всем на свете!

Болталка - обо всем и не о чем!
 
ФорумФорум  ПоискПоиск  РегистрацияРегистрация  ВходВход  
РАДИО
Онлайн радио
Последние темы
» Блюда из овощей
С юмором о женщине. EmptyВс 2 Сен 2018 - 20:54 автор ananas

» мне бы кровать, такую, что уххх!
С юмором о женщине. EmptyЧт 2 Мар 2017 - 23:41 автор Тина

» Народные методы лечения
С юмором о женщине. EmptyСр 20 Апр 2016 - 20:07 автор boltushka

» Отбеливающие пасты.
С юмором о женщине. EmptyВт 29 Мар 2016 - 3:15 автор Тина

» Красим волосы
С юмором о женщине. EmptyСр 2 Дек 2015 - 1:31 автор Тина

» Куда отправиться на отдых?
С юмором о женщине. EmptyСр 14 Окт 2015 - 4:23 автор arisha1

» Как улучшить состояние здоровья?
С юмором о женщине. EmptyВт 13 Окт 2015 - 3:54 автор arisha1

» Осень.....Унылая пора.......
С юмором о женщине. EmptyСр 30 Сен 2015 - 5:47 автор Lillan

» СЕКОНД ХЭНД - гордость и предрассудки
С юмором о женщине. EmptyВт 29 Сен 2015 - 16:15 автор Fiola

Бегун платит мне за этот сайт
Лучшие игры рунета
Delivery Club ЛитРес Флорист.ру TERA: The Battle For The New World Urban Rivals RU Дочки & Сыночки

Поделиться
 

 С юмором о женщине.

Перейти вниз 
АвторСообщение
Murrrlika
Admin
Admin
Murrrlika

Сообщения : 359
Дата регистрации : 2010-04-04
Возраст : 37
Откуда : Казахстан

С юмором о женщине. Empty
СообщениеТема: С юмором о женщине.   С юмором о женщине. EmptyПн 5 Апр 2010 - 1:00

0 лет

Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно т..., а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...

25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!
Вернуться к началу Перейти вниз
https://tvoimir.forum2x2.ru
Лена
продвинутый
продвинутый
Лена

Сообщения : 95
Дата регистрации : 2010-04-05
Возраст : 43
Откуда : Республика Беларусь, Ивацевичи

С юмором о женщине. Empty
СообщениеТема: Re: С юмором о женщине.   С юмором о женщине. EmptyСб 17 Апр 2010 - 1:00

факты о женщинах. Занимательно и с юмором
С юмором о женщине. 877272
Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.

Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.

Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.

Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.

Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.

Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.

Приняв ванну, женщина — неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом — обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием «бикини». Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.

Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.

Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их «композициями из сухих цветов».

Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже «на подкидывание мертвого младенца».

Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.

Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.

На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.

Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире «Спокойной ночи, малыши». То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.

Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.

У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.

Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку — чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно — веер, перчатки, книжка, цветок.

Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.

По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.

Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.

Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.

Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.

Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины — ниже.

Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.

Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины — ладонями.

Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.

Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, а потом — брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.

Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.

Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.

Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.

При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.

Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.

Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, а мужчина — ладонями вниз.

И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.
Вернуться к началу Перейти вниз
http://sancity.ru/game/18?refc=176746
Diman_nazi
прохожий
прохожий


Сообщения : 2
Дата регистрации : 2010-05-19
Возраст : 28

С юмором о женщине. Empty
СообщениеТема: Re: С юмором о женщине.   С юмором о женщине. EmptyСр 19 Май 2010 - 0:27

Мужчина сказал - мужчина сделал.
Женщина сказала - мужчина сделал.
Женщина сделала - ну что уж тут поделаешь...


у знакомого в офисе было.
Сидит секретарша, дергает мышкой, по сети гуляет, тут смотрит на мышь,на экран и говорит "Что-то не работает"
Знакомый:
- Устала,наверное. Переверни.
Она долго не думая переворачивает и сидит, смотрит в потолок.,потом отошла от компа, знакомый увидел, что на "глазе" мыши волос какой-то, убрал.
Подходит секретарша, он говорит "ну ты попробуй, уже вроде должна была отдохнуть" она переворачивает и действительно работает.
Теперь мышь у нее раз в полчаса отдыхает С юмором о женщине. 939976
Вернуться к началу Перейти вниз
Murrrlika
Admin
Admin
Murrrlika

Сообщения : 359
Дата регистрации : 2010-04-04
Возраст : 37
Откуда : Казахстан

С юмором о женщине. Empty
СообщениеТема: Re: С юмором о женщине.   С юмором о женщине. EmptyСр 19 Май 2010 - 0:41

Diman_nazi пишет:

Теперь мышь у нее раз в полчаса отдыхает С юмором о женщине. 939976

С юмором о женщине. 939976 прикооольно!!!

_________________
С уважением, Администрация!
Вернуться к началу Перейти вниз
https://tvoimir.forum2x2.ru
Лена
продвинутый
продвинутый
Лена

Сообщения : 95
Дата регистрации : 2010-04-05
Возраст : 43
Откуда : Республика Беларусь, Ивацевичи

С юмором о женщине. Empty
СообщениеТема: Re: С юмором о женщине.   С юмором о женщине. EmptyСр 19 Май 2010 - 3:08

Памятка для пользовательниц ПК

Ну что ж, девочки, и такое встречается: как бы ни было противно, приходится таки жать на крестик справа вверху иксплорера, выключать компьютер и выходить из дома в чужой и непонятный реал. Тем, уже забыл или еще не знает, что там делают, несколько советов:

1. Выключите компьютер. Нет, не в стенд-бай его, а по-настоящему. И вон ту кнопочку красную нажмите, чтобы погасла.
2. Тут у вас мгновенно образуется ломка: ничего и никуда не хочется. В таком случае рекомендуется сделать себе Reset - нет, молотком по голове так уж сразу не надо, примите лучше контрастный душ.
2. Подзарядите аккумуляторы: для этого откройте холодильник и разыщите там что-нибудь съедобное.
3. Теперь фотошопим лицо. Инструменты берем следующие:
- Если все совсем запущено: цвета поблекли, контрастность не в ту степь, какие-то помарки, делаем Маску. Для чего берем подручные текстуры вроде клубники. Выделяем аккуратно - ну, не мне вас учить - все, кроме глазок и рта, ходим минут 15, потом снимаем выделение. Водой.
- Следующий этап - Слои. Это у них называется грундирование. Кто-то обходится одним, кто-то наносит только на выделенные участки (нос, например). Учтите: до фонового слоя всякие там прыщики не стираем, а просто замазываем.
- Далее идут Фильтры. Например, для эффекта размытия ( Blur ) наносим пудру. Цвета улучшаем румянами.
- Ну и прорисовка кистями-карандашами: бровки, глазки... Но никаких бликов! Реальная морда блестеть не должна.
- Волосы: улучшаем текстуру, допустим, расческой.
4. Оденьтесь как следует. Для железки любимой вам, небось, ничего не жалко: Виндоус раз в неделю обновляете, Anti - spy всегда новенький... - вот и себя так же приапгрейдите. И не забываем о цветовом балансе v припомните ваш десктоп или диаграммы цветосочетаемости для веб-дизайнеров.
5. Выходя из дома, не забудьте ключи, а то потом не залогинитесь. Пароль не нужен.
6. Вы выходите на улицу! Это как заходить на незнакомый сайт! Там находятся чужие опасные люди, грязные поручни и прочие неприятности. С хорошими антивирусами в реале плохо, разве что, прививка против гриппа, и то. В общем, не забываем о файерволле, т.е. не зеваем по сторонам и не едим где попало, а то там такое можно закачать...
7. И кстати, запомните: бесплатной закачки в реале не водится. И взламывать тут безнаказанно тоже куда проблематичнее. Зато и регистрации в магазинах и т.п. не требуется.
8. Быстро прыгать по линкам не получится - для этого там имеется общественный транспорт. По скорости куда медленнее модемного соединения и может очень надолго зависнуть (это называется "пробка"), но совсем вырубается реже. Плохо пахнет, зато оплата не поминутная и от траффика не зависит.
9. С траффиком плохо везде: в транспорте бывает не сядешь, в магазине даже с деньгами сразу ничего не купишь - другие забивают, надо очередь занимать. А уж банального "спасибо за покупку в нашем магазине" сто лет будете дожидаться.
10. Надпись "Закрыто на переучет" это что-то вроде " Site Under Construction ".
11. С реальной почтой лучше вообще не связываться во избежание культурного шока. Хотя аттачменты можно пристегивать солидные. Зато их и уворовать могут.
12. Книги тут тоже можно скачать в библиотеке! Только потом надо вернуть. А архивом брать нельзя, так что приходится все эти килограммы на себе в итоге тащить.
13. Рекламные баннеры не убираются. Вы также не сможете определять их примерный контент, даже если они находятся на вашей улице.
14. Спамеров тут навалом - просто отодвигайте в сторону. Флейма и прочих придурков тоже полно, причем просто наорать или закрыть страничку не выйдет - лучше побыстрее смотаться. Запомните, девочки: что для сети быстрые пальчики, то для реала быстрые ноги.
15. С другой стороны, чатиться с незнакомыми в принципе возможно - но могут не так понять. Не пытайтесь, употребляя глаголы в неопределенной форме, давить на "-цца" - в устной речи это звучит не так понтово.
16. Случайно встретившихся знакомых лучше сначала поприветствовать формально (Привет!), задать пару-тройку вопросов на не интересующие вас темы (Как дела?) и только потом спрашивать, выделенка у них или стрим. Флудить, а также сплетничать разрешается - здесь вас никто случайно не прочитает. Хотя не помешает отрегулировать звук.
17. А вот это здание - ваша работа. Авторизируйтесь, если нужно, у вахтера, поднимайтесь по лестнице (ножками-ножками)... вот ваш стол, ваш компьютер, ваша аська... а дальше вы и сами знаете.
Вернуться к началу Перейти вниз
http://sancity.ru/game/18?refc=176746
Лена
продвинутый
продвинутый
Лена

Сообщения : 95
Дата регистрации : 2010-04-05
Возраст : 43
Откуда : Республика Беларусь, Ивацевичи

С юмором о женщине. Empty
СообщениеТема: Re: С юмором о женщине.   С юмором о женщине. EmptyВс 25 Июл 2010 - 19:14

НОВЫЙ ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ
ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.

Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.
Вернуться к началу Перейти вниз
http://sancity.ru/game/18?refc=176746
Ponana
продвинутый
продвинутый
Ponana

Сообщения : 53
Дата регистрации : 2014-11-12
Возраст : 31

С юмором о женщине. Empty
СообщениеТема: Re: С юмором о женщине.   С юмором о женщине. EmptyВс 30 Ноя 2014 - 3:24

Лена пишет:
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

Приписка вредная, ведь все равно когда-то они пересекутся и вот тогда обладателю я не завидую.
Вернуться к началу Перейти вниз
Faya
продвинутый
продвинутый
Faya

Сообщения : 63
Дата регистрации : 2014-11-22
Возраст : 34

С юмором о женщине. Empty
СообщениеТема: Re: С юмором о женщине.   С юмором о женщине. EmptyВс 7 Дек 2014 - 3:39

Я бы еще добавила, что при пересечении таких элементов во времени пространстве происходит значительный выброс энергии, которая можео оказать фатальное действие на непосвященный организм!
Вернуться к началу Перейти вниз
Спонсируемый контент




С юмором о женщине. Empty
СообщениеТема: Re: С юмором о женщине.   С юмором о женщине. Empty

Вернуться к началу Перейти вниз
 
С юмором о женщине.
Вернуться к началу 
Страница 1 из 1

Права доступа к этому форуму:Вы не можете отвечать на сообщения
Обо всем на свете! :: Досуг :: Комната смеха-
Перейти:  
  Рейтинг@Mail.ru  Реклама в "Известиях" и "АиФ" от 5 центов! Netexchange.ru 
Создать форум | © phpBB | Бесплатный форум поддержки | Контакты | Сообщить о нарушении | Последние обсуждения